bem aki vou eu.. xau xau bom FDS

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico!Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU  NOUTRO FIM REZE 30 AVE-MARIA E 20 PAI-NOSSO.
M E N T E P O L U Í D A !!!.

Bem só para avisar, aquele ppl k vem akii ver isto!Lol eu nao vou tar ka o FDS! portanto, bjkas a todos...

Bem, ja sem pontos e a recuperar! vamos la ver como isto corre!! Não ha nada de novo para contar, tudo sempre na mesma!

Isto tá é ser uma grande seca, sempre em casa, a ver CSI e assim... bem secante mesmo!!

Entretanto tb temos pendete o jantar das CSIMH primavera/verão!!! loool Lisboa vai estar por nossa conta!! lol Vai ser o delirio! Lol

Bem eu como nao tnho nada de especial para por sobre o k se anda a passar, vou pondo essas anedotas e assim... 

Divirtam-se!! lol já que eu nao o posso fazer! XD!!

CSIMH  -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ ADORO-VOS!!  

GRAVAÇÃO DAS MENSAGENS TROCADAS NA FREQUÊNCIA DE EMERGÊNCIA MARÍTIMA, CANAL 106, NA COSTA DE FINISTERRA (GALIZA), ENTRE GALEGOS E AMERICANOS

A 16 DE OUTUBRO DE 1997 (é verídico)

Galegos: (ruído de fundo).... Fala-lhes o A-853. Por favor, desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos... Estão a aproximar-se directamente de nós, distância 25 milhas náuticas.

Americanos: (ruído de fundo)... Recomendamos que desviem o vosso rumo quinze graus norte para evitar colisão.

Galegos: Negativo. Repetimos, desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colisão.

Americanos: (outra voz americana) Fala o Capitão de um navío dos Estados Unidos da América. Insistimos, desviem o vosso rumo quinze graus norte
para evitar colisão.

Galegos: Isso é totalmente impossível. Voltamos a sugerir que desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos.

Americanos: (voz muito alterada) FALA-LHES O CAPITÃO RICHARD JAMES
HOWARD, NO COMANDO DO PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, DA MARINHA DOS U.S.A., O SEGUNDO MAIOR NAVIO DE GUERRA DA FROTA NORTE-AMERICANA. SOMOS ESCOLTADOS POR SEIS DESTROYERS, CINCO CRUZADORES, QUATRO SUBMARINOS E NUMEROSAS NAVIOS DE APOIO. NÃO LHES SUGIRO... ORDENO-LHES QUE DESVIEM O VOSSO RUMO QUINZE GRAUS NORTE!!!!! CASO CONTRÁRIO SEREMOS OBRIGADOS A TOMAR AS MEDIDAS NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DESTE NAVIO E DA RESTANTE ESQUADRA.

LEMBRO-LHES QUE PERTENCEM A UM PAÍS ALIADO, MEMBRO DA NATO. POR FAVOR OBEDEÇAM IMEDIATAMENTE E SAIAM DO NOSSO CAMINHO!!!!!

Galegos: Fala-lhes Juan Manuel Salas Alcántara. Somos duas pessoas.
Escoltam-nos o nosso cão, a nossa comida, duas cervejas e um canário que está agora a dormir. Temos o apoio da Cadeia Dial da Corunha e do canal 106 de emergência marítima. Não nos dirigimos a lado nenhum pois falamos-lhe de terra firme. Estamos no farol A-853 Finisterra, na costa da Galiza. Não temos a mais pequena ideia do posto que ocupamos no ranking dos faróis espanhóis. Podem tomar as medidas que considerem oportunas para garantir a segurança do vosso navio de merda, que está a
caminho de se fazer em bocados contra as rochas, mas voltamos a insistir que o melhor, o mais seguro e o mais recomendável é desviarem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos.

Pois, armam-se em espertos, depois é o k dá!!

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia EM EXCESSO DE VELOCIDADE parar.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor.
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado:Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!

Aproveitem!! Lool

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM"

É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".

MEU DEUS!! Deve haver poucos, deve!!!LOOOOL

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no "shopping".

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.

Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.

Gracas a Deus, não ser espanhol.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os pretos e ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Viver em casa dos pais até aos 30.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter bigode e ser baixinho.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda.

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Super-bock, tremoços e caracóis é marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Gracas a Deus, não ser brasileiro.

Algarve em Agosto.

Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.

Não conseguir fazer uma torrada na torradeira.

Dizer "portanto" no inicio de cada frase "prontos" no fim.

Para ser mais exacto, podes acrescentar.... e passar ao próximo...

TIPICAMENTE....  PORTUGUÊS

Aí vou eu a passear em alguns blogs, quando me dou de caras com isto:

Pedido de Claudio Ramos ( "tertuliano, no programa fátima").

"VOTEM!
Sou nomeado para os globos de ouro. Comecem já a votar em mim, porque o prémio é de todos nós. Dos que me vêem, ouvem e lêem. Liguem 760300508"

Humildade. E discrição na vontade de ganhar à bruta.
Confesso que me deu pena.
Vou já ligar.
Nunca se nega esmola a um pobre.